挑戰365之72 - 工作裡的人情味

台灣人在人際關係中最注重「人情」這兩個字了，富有人情味的國家和人民最令人喜愛。但人情味嘛，乍聽起來很溫馨美麗，但凡事都有其正負兩極。
朋友多年前在ＭＳＮ提到了工作裡的人情，他說工作很重、薪水也不是特別高，但也做了Ｎ年了，當初進公司是因為不知情，現在不離開則是為了人情，所以說，在工作上的人情並不只代表著溫馨的意思。

這讓想起我和老公之前的工作也是因為人情而吃了大虧（其實是被我這個華僑根深蒂固的「人情」理論給害慘的）。 那個工作的老闆也是台灣人，是個很厲害的角色。在台灣的遠洋魷釣業界應該是無人不知無人不曉的人物，在阿根廷的魷釣業界更是家喻戶曉。他在世界各地的漁釣場都有代理生意。 做漁船服務呢，就是得二十四小時待命。

在跟大老闆工作的那五年裡，我們的手機是永不關機的；電話一響，無論是下午三點還是凌晨四點，我們都得跳起來接，因為老闆常在世界各地跑，所以會依照他所在地的時間，隨時來電交代阿根廷該處理的所有問題。他才不管你時差不時差，也不管你當天已經不停的工作超過18個小時，他在工作你就也得工作。

在這五年裡，船到哪個港口停靠，我們就得準時趕到哪裡服務，薪水卻從未準時發放過，因為大老闆每隔一段時間才會來阿根廷一次，所以經常都是積欠了兩三個月才付一次。這個我們大概可以諒解，所以也就算了（人情開始作祟了）。

後來很多在工作上不公平的事，老公要我找他說清楚，我也礙於人情兩個字沒有做應當的申訴。到最後，阿根廷因為魚種保育政策關係，不再開放讓外國船隻進阿根廷海域捕魚，老闆也就通知我們他第二年可能不再來了，但也請我們稍候，因為他一時間手頭很緊，所以無法立刻將積欠的工資發給我們（這次累積的竟有五個月），我再次相信了他。

之後，就如石沉大海般再也沒有他的消息了。後來我打了幾通國際電話給他，他都厚著臉皮說會處理、會處理。過了幾個月後，老公說：「我們訴諸法律吧。」，在台灣，跟前老闆熟識的公司老闆和前同事也都這麼說，但我還是選擇相信他。就這麼樣等呀等，我們錯過了法律訴訟時效，而他也裝死到底，再也沒有聯絡我們。

老公一直無法釋懷，因為我們當時突然兩人同時失業，我又懷著第二胎。我們辛苦工作，在碼頭、船上受寒受凍，上下船的時候隨時有滑落海裡的危險，公司從沒有為我們買過保險，而對老闆來說不過是零頭的薪水，他也吞得下去，這位大老闆的人情味又到哪兒去了呢？

但是我無論如何還是無法避免正面思考，不經一事不長一智，我想，應該是老天爺用這種方法來教導我如何處事吧？ 雖然我們台灣人／華人很注重人情，不過有時候為了自己的權益，還是必須公事公辦，不然到最後吃虧的是自己！

米米的中文習得之路(下)

移 民到阿根廷後，一家人都得全心全力投入適應新國度、新環境、新語言、「放眼一切什麼都新」的工程，中文的正式習得之路當然就告一段落了。但是，有別於其他 在國外居住了長時間的家庭，我們全家（包括我們三兄妹之間）在家裡還是習慣說中文，因此口語方面的習得對於年紀最小的我來說，還是持續不斷的。

雖然在阿根廷所接觸的一切，基本上都是西班牙文，但我對閱讀中文書籍的喜愛只增無減，對中文書的飢渴讓我跟著媽媽拜訪朋友時，進門後先有規矩的打招呼，第二個動作就是用眼神四處搜索中文書籍的蹤跡！移民家庭多多少少總是會收藏些中文書，得到允許後我就會欣喜的選書，然後一屁股坐下沉浸在閱讀的快樂中～
就這樣，我雖然沒有正式的上中文課，但在持續的閱讀中，繼續增加我的識字量……
直到升上本地小學五年級的時候，我認識了同校不同班的台灣女孩，林舒音。她有天問我：「你沒上中文學校嗎？」由於我的答案是否定的，於是那個週六我們就約好由她帶我去上中文班。阿根廷中文學校歷史最悠久的就是僑聯中文學校了，她帶我去的正是那所。

到了中文學校，她就帶我到她的班級上，老師當下給我出了試卷測驗程度，然後我就順利插入五年級啦！想想，我真的很幸運哪！一方面老師和學校給了我很大的方便，讓我毫無阻礙就能入學，另方面我這一生的各階段中，總是會出現攜手帶我進入知識殿堂的好朋友（詳情請見「好」朋友一文）。　

我覺得我的中文是以閱讀的喜好奠定鞏固的；中打功力是在中學學到的英打基礎，之後學會微軟的國音二式輸入法，然後長時間跟網友線上聊天練就的；作文能力則是於部落格上慢慢練習、調整出來的（當然要感謝一路陪我成長的格友們，無論剛開始的文章寫得多爛，都總是會有人來回應鼓勵！）。

但我的經驗無法套用在我家孩子的身上，因為我嫁給了阿根廷人，又搬到離娘家２２００公里遠的地方，家裡只有我一個人講中文，實在很難營造全中文的環境，因為孩子們只能聽我講，聽不到中文對談的模式，所以他們只聽得懂、不會回答。我知道有很多華僑媽媽嚴格的創造出孩子只能跟她說中文的情景，但是我卻沒辦法做到， 大家可以罵我懶，但實際上我痛恨爭執和不和諧的氣氛，而若是要嚴格執行中文教學的話，對於教導小朋友中文毫無經驗的我是件艱難的任務，若硬要執行的話，和孩子們必定會經常上演拉扯大戰，而那是我最不願意的事。

但是我怎能甘願孩子們無法像我一樣能遨遊在美麗的中文世界中呢？中文就像一扇大門，能帶他們進入另個廣闊偉大的世界裡啊！於是跟很注重孩子們中文學習的老公一起決定，在經濟允許的狀況下，一定要帶孩子們去首都上暑期中文班。到目前為止只成功執行了兩年。但我發現孩子真是如海綿一般，不知不覺的，他們在我跟他們講中文的時候吸收了很多的詞彙，而在一接觸必須使用的環境時，就會自動從腦海裡跳出來！

其實我們最大的願望是能每年暑假（台灣寒假）都帶孩子們回台灣接觸全華語環境，但是機票不便宜（來回每個人大概要２５００美金），而且就算我們能負擔機票錢，在台的住宿也是個大問題（我有親人，但大家都住小公寓，無法接納我們一家子）。夢想還是夢想，不知道何時才能實現啊！所以我非常非常羨慕可以每年回台 灣的家庭呢。

米米的中文習得之路(上)

之前跟蔚藍互動時，她問我以「前小華僑」的身分，到底是如何學好中文的。前前後後也有多位網友、格友、噗友們問過我同樣的問題、或是驚訝為何７歲就出國定居的我，可以用中文寫出（還算）通順的部落格文章。蔚藍和其他小華僑的媽媽們想知道的不外乎在國外的家庭，該如何引導孩子們快樂的學好中文，問題是，我無解啊！！！

其實在台灣時我是幼稚園輟學生啊！哈哈哈！

幼稚園中輟生米米

話說當年我媽送我上幼稚園，把從未離家、離開媽的我，一舉送到全天班去，我雖然蠻喜歡上學的，但是每次看到一些上半天的小朋友一到中午就可以回家去，而我還得留在園裡睡午覺、繼續上學，心裡就很委屈。不記得過了多久，有一天我終於情緒爆發了，老師怎麼安撫我都沒辦法讓我停止哭泣，一直到不得已了，才打電話給老媽讓她來把燙手山芋小淚人兒趕快接走！經過那次以後，我雖然覺得很奇怪，我不是不想要上學啊，只是不想上那麼久而已，但就再也沒被送去幼稚園了。
在家裡蹲著也是一件很無聊的事，所以我「只好」時時刻刻的跟在老媽屁股後面煩她，好消散消散我的無聊。那時我經常坐在廚房門口地上反覆的問她：
「媽～把拔在哪裡？」
「在上班。」
「大哥在哪裡？」
「在上學。」
「二哥在哪裡？」
「在上學。」
「我在哪裡？」
天啊！真不知道老媽怎麼會那麼有耐性忍受我無止無盡的精神折磨？！但，耐性終會被磨盡的，所謂的石杵也能磨成繡花針嘛！(好啦好啦,我知道這句俗語不是這麼用的啦~)終於有一天，媽媽的耐心也被我磨得小小的，於是開始教我注音符號和一些國字，大概是讓我動動腦子有點事兒做吧？結果沒想到，我就這麼一頭栽進了閱讀的世界。

從全注音的故事書開始，一路讀到國字旁只有小小注音符號，沒有半張圖片的格林童話全集，然後自然而然的慢慢開始自己認讀國字。還記得爸爸開車帶一家人出門的 時候，我在後座透過車窗辨讀沿路的招牌，遇到不認識的字就由爸媽發音解答。還記得有一次去買麵包的途中，有棟大樓上寫著「某某大廈」，想當然耳，我還不認識「廈」這個字，於是那次出門就學了這個新字帶回家（真不知道我的腦子是怎麼長的，近期該記的事情記不起來，這些小時候的零碎芝麻小事卻是清清楚楚）。就這樣，我腦海的字庫漸漸的擴大。

其實想想我媽耐性應該還是不怎麼夠的，因為後來沒多久，她就到哥哥們就讀的東門國小去跟校長商量，讓還沒到入學年齡的我進一年級旁聽。一直記得頭幾天，只上 過幾日幼稚園就罷學的我，突然又被丟進比幼稚園學時更長的小學一年級，天天進了校門就哭，送我上學的老爸，只好牽著我的手在校園裡慢慢的走著，一邊軟言好語的安慰著，直到我終於願意進入課堂為止。也記得討厭的同學總是等我走進上了半堂課的教室裡坐下時，用羞辱的口氣說：「你今天『又』哭啦？」（這種陳年往事 都記得如此清楚，看來我記仇的功力是不容小覷的哦～）

後來到了真正入學年齡時，爸媽送我去考私立的曙光國小，我還記得當時其中一項考題是必須數一個方塊有幾面……
進入曙光國小就讀後備受師長喜愛，已經認識不少字的我，總是會被老師派任當小秘書，幫忙發還改好的簿子，因為只有我會唸出幾乎所有同學的姓名！但是好景不常，學年還未結束前，爸媽就幫我辦了休學手續，因為我們準備移民到地球的另一端了。老媽說，他們去辦手續的時候，老師和修女都很捨不得我，可見我從小就是聰明伶俐、無敵可愛、人見人愛的小女孩兒啦～～～（真不害臊！哈哈哈！）

待續……

延伸連結: 米米的中文習得之路(下)

關於L太太的回憶3－音樂勾起的往事

　　　　＊寶貝女兒Abril—攝於2008年12月

若沒看過此系列請先前往閱讀:

關於Ｌ太太的回憶１－生命的中斷

關於Ｌ太太的回憶２－神秘的約會

 

L太術後虛弱的身體令她不得不在家休養了好些天，除了那次帶我到附近會舊情人外，她也乖乖的在家裡又待了一陣子。我一如往常無可避免、卻也無可厚非的收聽著L太太鍾愛的Air Supply，卡帶裡的歌曲一遍一遍不停的在小公寓的四璧中迴響著。

不久後她待不住了，不安分的靈魂是無法停止擺動的，於是她又蠢蠢欲動了起來。

 

這天，她牽著我搭公共汽車出了城。

又是段漫長的車程，坐在停停走走的公車座位上，我安靜的望著窗外的景色：從繁華滿是高樓的市區，到全是矮房子的市郊；從人來人往的擁擠，到人煙稀少的空曠，我們駛過一站又一站。

 

抵達停滿了公車的總站後我們轉搭計程車。司機將我們帶到一棟白色矮建築門口後停下。L太正忙著付車資時，我仰頭向上望，建築物門上懸掛著一面阿根廷國旗，天藍和白色相間的旗幟正隨著夏末午後的懊熱微風輕輕飄動著，國旗正中的金色太陽時隱時現。

我隨L太入內，裡頭來去的都是身著深藍制服的警員。 她靠到詢問台旁，向值班的警員說了幾句，那人走了出來、她緊跟上去，走了一半她忽然想起了什麼，於是回過頭來交待站在一旁的我坐在外頭等她(原來是還記得有我杵在一旁)，說明她要進去看她的弟弟，一會兒就出來。

 

我有點不安的在靠牆的一排長椅坐了下來，看著警員帶她走向一道白色的門前。門開啟的那一煞那，我見到了一種尋常八歲孩子不可能、也不應該看見的情景。

一條長長窄窄的走道，兩旁是一條條漆成白色、有點斑駁、高達天花板的鐵欄桿。

一個個的犯人從欄桿裡伸出一雙雙的手；有些垂在欄桿的橫槓上，它們的主人像是已對一切失去了希望，已沒有任何事能引起他們的注意力；有些緊緊抓住鐵條，像是不甘被拘禁，努力想掙脫它們的束縛；另些則是向前伸著；好似在做垂死的掙扎，拼命想捉住失去了的自由。

(但，失去了的自由又怎麼可能如此輕易讓你捉回呢？)

瞬間，門又闔起，那個被禁錮的小小世界又讓那扇門給隔離了。有點嚇呆了的我終於明白了，Ｌ太的弟弟是被關在那人類牢籠中的一名犯人，我們的所在地，是警察局的附屬看守所。

 

知道自己的至親是罪犯，是種什麼樣的感覺呢？普通人遇上這種情景會勸導親人去自首？還是會因掩護罪犯而成共犯人？

你又會怎麼做？你做得到大義滅親嗎？看著自己的弟弟被關在小小的監獄裡又是種什麼樣的痛楚呢？

 

回想著這一切，抬頭看到九歲的兒子、聽著他天真的話語，我驀然了解到我當年到底有多麼小。

那時年紀小到危機意識都還沒有發展完全，對L太的種種都只會(也只能)乖乖接受，根本不懂得反對、或是在電話裡跟爸媽告狀。只能任她作主，帶著我進出尋常孩子、甚至成人，都可能一輩子不會去的地方。

 

如今每當耳邊響起Air Supply歌曲的熟悉旋律，腦中就無法抑制的浮現出那個夏天、那些與L太太度過的奇特片段。

關於Ｌ太太的回憶２－神秘的約會

 

日子一天一天的過去，暑假慢慢的流逝，Ｌ太太也漸漸恢復體力，一切趨於常態；Ｌ太又讓我開始讀西文小說、教我西文動詞變化，而我也沒再見過她痛哭悲傷的模樣了。

 

就在過了密醫事件後十天左右的一個傍晚，Ｌ太太又帶著我出門了． 她細心的在妝台鏡前打扮過自己後，我們乘著電梯下了樓；在電梯中Ｌ太還不忘在裡頭的鏡子盼顧一下自己，連我這乳臭未乾的小丫頭都看得出，她的模樣稍稍顯得緊張。

走出了公寓大門，這次我們並沒有搭長途車， 她只是帶著我，迎著夏末黃昏潮濕微涼的風走了幾條街，到附近一間非常大眾、裝潢簡單的簡餐店去。當我們走進那間店面時，我的心中不免浮起了一個問號，來這裡到底是要做什麼呢？ 而當我們入內時，我的問號就立刻解答了。

 

原來裡邊已經有個男人坐在那兒等待著。我們向他走了過去，他站起身來迎接。他們依當地禮儀互吻了彼此的面頰打了招呼，Ｌ太為我叫來一瓶汽水，就自顧的跟那男人談了起來。

我坐在一旁喝著我的汽水，看著週遭或喝著咖啡、飲料，或吃著簡餐、披薩的其他客人。簡餐店落座於許多路公車、地鐵、火車的接駁站，寬闊的落地窗外人來人往，路過的各式各樣、紅男綠女吸引著我的注意力。

 

 

許多年過去了，我已完全記不得他們對話的內容。或許是大人的談話引不起一個小女孩的興趣；唯一能肯定的是，那人是她的前男友。

 

你們問我：“她出軌了嗎？＂，但這問題我沒有辦法回答，因為我也不知道答案。我只能猜測她當時是處在一種邊緣狀態；一種情感上的懸崖；一種隨時會想豁出去的極端。

 

當一個男人第三次要求自己拿掉兩人愛的結晶，卻又不給自己一個名分，還能對這段感情保持完全的信任與堅持嗎？

 

曾經看過一項調查說：男人出軌，大部分是為了慾而不是為情；但女人出軌，通常是因為情感上的空虛、有長期被冷淡的感覺或是感受不到另一半的關心．．．．．．

 

說到這裡，我的腦子裡面響起了兩種不同的聲音；浪漫的我一廂情願的說： 「其實，Ｌ太太也對Ｌ夠死心塌地的了，能為了一個男人犧牲了三個小寶寶，應該對他是有著很深的愛吧？」 

但現實的我卻大聲的、肆無忌憚的說：「她不可能三次都『不小心』的懷上孩子吧？ 明明就是為了抓住那男人而耍的心機！真是太爛的招術了，對那些小生靈尤其殘忍！」

浪漫的我不甘心被反駁，還想為L太辯護：「就算是如妳所說她是故意的，那也是因為她太愛Ｌ，不願失去他才出此下策的～」

現實的我毫不讓步：「我管她有什麼理由！就是看不慣她不顧後果的行為！」

 

 

Ｌ太和她前男友談了一個多小時才道別，我的汽水早就喝完了。店外天色已全黑，原本消暑、涼爽的微風現在卻讓我感到些微寒意。

我們走在回家的路上，她千叮嚀萬交代的囑咐我絕對不能跟Ｌ透露她和那男人會過面。我似懂非懂的答應了。

我不知道她是否和那人有過任何不倫的關係，但那時的她，應該是很需要別人對她表達愛意、呵護，給她被包容、受到保護的感覺。

 

此時，我選擇聽信著內心的光明面對我說的話：「米米妳是對的，她只是需要對一個了解她、並能傾聽她的人訴訴苦，得到一些些的安慰而已，沒有別的。」

 

～　～　～　～　～　～　～　～　～

 

 

註：根據統計台灣結婚與離婚的對數比高達4：1；

究諸離婚的主要原因，首推外遇問題．

阿根廷則是男性的40％和女性的30％都有外遇過

(這些數據都是從網路轉寫的，可信度請自行斟酌。)


延伸閱讀：關於L太太的回憶3－音樂勾起的往事

關於Ｌ太太的回憶１－生命的中斷

 

我算是個對童年有著特別好的記憶力的人吧!

許多連父母都不復記憶的事情和片段，我都記得一清二楚!

 

這些記憶偶爾還會突然躍上我的腦海，讓我得以給予它們新的注解 ~

 

～　～　～　～　～　～

 

 

還記得剛移民到阿根廷不到一年，父母親就有急事要處理，需要出兩個月的遠門而且無法帶著我同行。

不放心將年紀還小的我交給兩個雖然已經能夠打理自己，卻還是無法托付幼小妹妹的1５和1３歲哥哥，又在阿根廷舉目無親，所以權宜之計就是讓我寄住在一位朋友家。

因為剛好是暑假不用上學，所以也不必擔心要找人每天送我去學校、等等之類的瑣事。

父母的這位朋友Ｌ，有位本地太太；其實說好聽是妻子，說不好聽呢，就是同居人。

爸媽三十出頭的朋友每天早出晚歸拼事業，根本無暇管照我，理所當然的就交代了老婆要好好照顧八歲的我，並且順便教我西班牙文。

 

頭幾天還一切順利，我儼然是個小客人。

但過了適應期之後呢，Ｌ太太就開始要我站在小板凳上，學著洗隔夜的鍋碗瓢勺；還用他們夫妻倆房間裡丟棄滿地的髒衣服，來“教導＂我該怎麼用嗅覺分辨乾淨的和不乾淨的內褲，接著更將小板凳放在廁所中，讓我坐在裡面慢慢的搓洗一整盆的內褲、襪子。

其他如在社區中跑腿買東西之類的，都是每天必定要我做的例行公事。當然她還是沒忘記老公交代她做的，所以西文方面她盡責的教了我許多。

 

就這樣過了兩、三個星期，媽媽抽空打了通電話給我。正在吃晚餐的我一邊聽一邊感到臉上涼涼癢癢的，就用手中的叉子順勢搔了下臉頰，這個小動作引起了Ｌ的注意，他仔細的看了看我。

沒想到下一秒就聽到他罵起了他老婆：

“不是要你好好照顧她嗎？＂

“我有啊！＂

“有？那她為什麼哭？！＂

這時候我才知道臉上冰涼滑過的那條小蛇，是自己一直藏在心裡面，委屈的淚水．．．．．．

 

在這之後，Ｌ太就沒再讓我洗過他們的貼身衣物了。

 

有一天Ｌ一大早就出差去了，準備四天後才回來。Ｌ太太當天下午就帶著我出了門。

坐了許久的公車後轉了一趟車，又再坐了長長的一段時間，方才抵達郊外的一處中下層階級區。她拉著我，在炎炎夏日午後的烈陽下穿越了幾條塵土飛揚的小街道，找到了一戶人家，我用自己的小手有點緊張的牢牢抓著她的手，悄悄的打量著四週。

敲了門後，一個皮膚黝黑暗沉的中年胖女人開門跟Ｌ太交換了兩句，就側身讓我們進去；等了一會兒Ｌ太被喚入了內間。

 

而我則待在外面小小、簡陋的會客室內，跟一個皮膚和開門的中年女人同樣黝黑暗沉的小女孩玩了起來。

 

也不知道過了多久，Ｌ太出來了；蹣跚的步伐，讓原本是被她牽來的我，變成了支撐著她回去的小柺杖。

經過了來時同樣的長途跋涉，她一路緊閉著雙眼。

我們到家後她直接進房休息，過了一會兒她讓我為她送杯水進去。我隨手拿了杯放在廚房斟好水的水杯進去給她，她半撐起身子接過杯子喝了一口，隨即又吐了出來，我心驚了一下以為她要罵我說：“這杯是什麼東西！＂，但她卻什麼都沒有說，只是開始無限哀戚又無助的哭了起來。

小小的我站在那兒不知所措。

過了一會兒她抬起頭，只見她蒼白的臉上掛著痛苦的表情，滿臉淚痕狼藉，她看著我用抽噎悲傷的語調問：“米米，你覺得我是個壞女人嗎？＂

 

“不會啊～＂我搖搖頭天真的回答她。

“那為什麼他不要我們的孩子？為什麼？這已經是第三個了呀．．．．．．＂

她虛弱的嗚咽著，又垂下了頭。

我無言。

那年的我才八歲，我無法懂得她的痛苦。

我不明白那男人帶給這女人的，是何等深楚的傷害。

三個本該屬於她的幸福，就這樣流失在生命無奈的洪川中；三個原本應得到母愛的小寶寶，連一點機會都沒有,就被奪去生在這個世上的權利。

 

長大了我才知道，原來在阿根廷，墮胎是犯法的；

Ｌ太必須冒著生命危險到鄉下的密醫去做手術，

因為孩子的爸爸不要他們。

 

這時我才慢慢懂得L太的悲哀；

那是種女人專屬的悲哀，也是還未出世就夭折之小生命的悲哀．

 

好幾年前，巧遇久未聯繫的Ｌ夫婦和他們在Ｌ事業有成後才生的一雙漂亮可愛的兒女。 

多年沒見面的他們驚嘆的說：“米米，妳長大了！＂

而我看著那對漂亮的孩子，腦海卻浮現了Ｌ太當年悲働扭曲的面孔。

在夜深人靜的時刻，她會不會想起那三個無辜的孩子?

她會不會暗自流淚？抱枕輕聲自問：那三個流失的小小幸福至今在哪裡?他們會不會恨她?怨她為什麼沒有盡責的保護他們?讓他們也像弟弟妹妹一樣有機會見見這繽紛世界的色彩？

還是她已將過去種種全都拋到腦後了？

 

畢竟，她也熬過來了。

這些年來，緊緊守住這男人，終於讓她守到了期盼中的孩子、家庭．

 

 

 

～　～　～　～　～　～　～　～　～　～

 

 

 

註：依估計，在阿根廷每年有兩千位女性喪生在違法墮胎手術中．

　　每一年在全國都會有六十萬個違法墮胎案例；每十萬件手術裡，

　　就會有三百五十至四百位女性死亡在手術台上．

（以上統計取自網路，請自行斟酌可信度）

 

 

 

這是米米第一次寫散文,還請大家給予批評指教!

告訴我寫得是不是很糟! 請別太仁慈,但也別過度打擊我的自尊哦

延伸閱讀：

關於Ｌ太太的回憶２－神秘的約會